心理咨詢師分享：指責型人格究竟有多可怕？看看你是嗎？

薩提亞家庭治療里將人分為五種類型的溝通姿態(tài)：討好型、指責型、超理智型、打岔型、一致性。指責型溝通姿態(tài)人格就是其中的一種，責備的姿態(tài)用不一致的方式反映了這樣一條社會準則。一起來看“指責型人格究竟有多可怕？看看你是嗎？”。

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有一類人，他們特別愛指責，一旦出現(xiàn)一些不好的事情，他們就開始嘮叨，指責別人。他們非常理直氣壯，以為自己很有理，他們嘴炮技能殺傷力滿點，讓你感覺你做了什么傷天害理的事，似乎所有他認為的錯誤都要你來承擔。你只要有一點沒符合他的心意，你就能感到山雨欲來，好像有一陣龍卷風，把你的世界攪得天翻地覆。

他們對你的缺點和不足十分敏感，對你的優(yōu)點難以察覺，并且他們感受到的負面情緒遠超社會平均水平。這就是指責型人格，他們很難承認自己是指責型人格，他們多半戴著道德面具，他們的本質(zhì)是自我中心主義者，在他們的世界里，所有人都是虧欠Ta的。

1、指責型人格背后：理想化與貶低

當我們指責別人時，無論具體內(nèi)容和事件是什么，潛臺詞都是：你不要這樣!

翻譯一下，這句話實際上的意思是：你應該比你剛才表現(xiàn)得更好!或者，你應該是我想象的樣子!——這是“理想化”。

指責型溝通姿態(tài)人格就是其中的一種，責備的姿態(tài)用不一致的方式反映了這樣一條社會準則。即我們應該維護自己的權(quán)利，不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵。

這種人通常都不會表現(xiàn)出“軟弱”的一面。他們的潛意識和意識焦點在負面，動機是為了滿足自己的價值感，這類人會覺得對他人的批評是為了別人好。

按照潛意識安全感的不同，指責型人格又被有兩類：

●安全感較強型：他會對周邊的人特別是親密人群進行大量的批評。

●安全感嬌弱型：對周邊的人的批評主要埋在心里，即使充滿怨氣也不會說出來。

那些經(jīng)常責備他人的人，也會時常斷絕自己與其他人的親密關(guān)系。

他們將大量時間用于自我懲罰和自我放逐。而當自己漸漸意識到這一點的時候，又常常會酣暢淋漓地大哭，并聲稱：如果不是因為其他人的緣故，我們就會一切都好。

他們對外部的期待和訴求，甚至愛和關(guān)懷都不會正向表達，往往會讓人不舒服，只關(guān)注自己的內(nèi)在世界和標準、情景，忽略他人的情緒感受。

這類人都有一個共性，善于給自己貼道德標簽：

✔直爽：有些話是因為我是個耿直的人才說的，眼里不揉沙子。

✔認真仔細：我這樣都是因為我有一個認真的態(tài)度!

✔為了你好：還不是想讓你變得更好一點?

✔我情商低不會說話：我這人平時說話就不中聽，你可別往心里去。

指責型的人，花一生時間在追尋的就是別人的夸獎與贊美。不斷煩擾、貶低和指責其他人或是環(huán)境只是為了保護自己。

2、什么原因形成了指責型人格

指責是一種不肯面對現(xiàn)實的表現(xiàn)。心理學家研究表明：這種人格大概率源于其父母，也就是有一定的遺傳因素。

指責型的溝通姿態(tài)很多是受到成長環(huán)境的影響，他們的頭腦中形成了很多僵化的、不合理的規(guī)則，比如：我不能犯錯，我要在人前保持完美而強大的樣子。

在一個指責型的家庭里，家庭成員之間的界限是模糊的，成員之間會用彼此控制的方式對待彼此。

父母責任的缺失，讓這個家庭中存在著一種“欺負”的關(guān)系。有一點荒謬，但事實如此。

當這種家庭發(fā)生錯誤，指責型的父母不允許自己犯錯，那么他們可能想到的唯一辦法就是把錯誤歸結(jié)于別人，以保護自己的信念不動搖。

而家庭中最弱小的就是孩子，所以，無能的父母最喜歡欺負自己的孩子，以此來逃避責任，維護“我很好”的自戀。

在這樣的家庭里，指責本質(zhì)上是權(quán)力之爭，最完美的那個人才能得到尊重，愛與寬容永遠缺席。這很容易傳遞一種價值觀：一個不夠好的人是不配得到尊重的。

在這種家庭長大的孩子容易產(chǎn)生嚴重的羞恥感和低自尊，無法自信自愛，不允許自己犯錯。最后，這種指責又會代際傳遞下去。

即使這樣家庭出來的孩子本身很討厭這種“指責”，但他也可能會在自己下一代的教育中情不自禁表現(xiàn)出這種“指責”。

3、如何與指責型的人相處

指責型的人的行為，其實并不是針對你。那么，身邊有指責型人格者你要如何與他們相處呢?

1）適當無視

與指責型人格者相處久了因為經(jīng)常被指責內(nèi)心難免會有挫敗感，自己的價值感也會有所降低。

當被指責型人格者攻擊時，我們一定要選擇性去聽，盡量無視，因為此類人對待其他人也是挑三揀四、放大缺點。

我們要多察覺到自己優(yōu)秀的一面，多去肯定自己贊美自己，自己其實不像對方說的那么差，自己還是很優(yōu)秀的。

就算自己有些缺點，但不至于像他說的如此糟糕不堪，接納自己的不足，這個世界上沒有完美的人，我們允許自己的不足存在。

2）表明自己觀點

生活中總會有人借著開玩笑的名義，對你進行指責批評、侮辱碾壓，當你回擊時指責型人格者反而會怪你小氣。

然而你要問問自己，既然是玩笑，你因為這個玩笑開心了嗎?倘若不開心，你也沒有義務要假裝出來很開心。

所以，當對方指責你時，一定要昂首挺胸，勇于說出自己的觀點一定不要讓對方傷害到自己的利益。弄明白他要表達的重點是什么，是想要推卸責任，還是想要強調(diào)他比你做得更好。

你的底氣就是要告訴對方，你不在乎他的指責，你不會因為對方的指責而去傷心難過，他說的是錯誤的、不存在的你就會去反駁他。

你不一定非要認同對方的觀念，每個人都有自己獨特見解，對方觀念不一定正確，你只需要自信地表達出自己的觀念就好。

3）多多贊美、認可Ta

指責型人格者的內(nèi)心是脆弱的、敏感的，他們從小就缺乏認同、缺乏關(guān)注、缺乏安全感。

如果我們的伴侶是指責型人格者，我們可以嘗試去多多贊美他，給足他安全感，讓對方知道你永遠在他身邊。

心理學角度來說，當一個人心里的正能量覆蓋掉伴侶的負面情緒時，指責就不會帶來傷害。

對于對方的指責，為了避免傷害不需要全部認同。對方說你不好，其實這是他的一種“病”。當你清楚這一點時，下一步做的就是去認同他。

認同并非是他的觀點或者他對你的評價，而是去認同他思考問題的角度，他為你著想的內(nèi)心，并主動與他去溝通，之后你再去主動講一下你的感受，雙方心平氣和一個愿意傾訴一個愿意傾聽，這才是最有效的。

人都有千千萬萬面，誰也不是全能的，別人也不能把所有事都做得盡善盡美，全都如你所愿。要學會愛自己，學會接納別人，這是你能改變自己最有效的方式。

對你無理由的指責，不必認同，就不會受傷。有些指責，不是你的錯。這是他的問題，不需要你來負責。

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